siamesecat 的个人博客

• Tagged 在小小本子上日日堅持吧。

握著溫甜的糖水小心翼翼走在樓梯。 某副畫面揮之不去。 一年前，暴食的女孩第三次走下樓梯續杯，被譏笑，被嘲諷。 即使她自己心中，為吞下的每一口東西，也是深深自責。 只是，她難以停止。 那個時候，進食是她的殼子。是她掩飾回避的最好方式。是她自毀的證據。是她無可自拔的惡性循環。 她或許還沉溺在自責的情緒。以某些冠冕堂皇的借口。 我不知道這女孩是不是已經完全好轉。 我只是知道，女孩需要的，并不是食物。她只是渴望被愛。 她對拒絕有深深的畏懼。 所以她寧愿偽裝。 她一定变了很多。 时光把一些人带走，带另一些人归回。 聚散愈发成为一件常事。第一反应从来都不张扬。倾注心思去打造一个小小的纪念。 清楚到不能再清楚的程度，未来的日子里，不适应和挂怀都會與日俱增。 仿佛腦袋被輕輕彈了一下。越發有很多話已經不能說出。 只是也愈發習慣用默然去吞下一切，一切。 不張揚情緒。或許是淡定的境界，或許是呆滯偽裝和回避。 開始計算的時候，離自自然然的狀態已經好遠了吧。 …… 很需要：多一些可做的事情，攢起生命的分量。 多一些好的言語，在我把頭埋進沙堆之前，它們口齒清晰的講出話來。 平和，充實，簡單，快樂。愛。 再度過一個十七光年一百二十三天我依然會如此希冀著。 白白，沉和。 再投幾枚硬幣我還是不愿和你們錯過。 袮。 若不是有袮。 又有谁能识得女孩本来的样子呢。 又有誰還在相信，女孩還是一日日好起來。 又有誰慷慨賜下直白的勇气和坦然的心怀。 令女孩终于可以回望，也开始能够前瞻。 那袮愿不愿意繼續保守。 每日清晨，女孩和小王子把面包樹連根拔起，跟玫瑰花客客氣氣的道早安。 曲曲折折走在唯一的方向。 就這樣簡單熱烈，活在生命的深处。

• Tagged 始于寧謐處

親愛的主耶穌。 葡萄酒的馨香尚殘留在杯中。緊握它時映入眼底的圖景，依然歷歷。 仰望注目你的瞳仁。 YOUR GRACE STILL AMAZES ME. 至今。 這個清晨。我再次在沾露的晨光中醒來。 鳥鳴清脆，光影尺短寸長。 我夢見一個未出世的孩子。他的生命將怎樣水蓮花一般的綻開。 夢里有困頓，迷茫，掙扎和不能回絕。 更多的卻是我不能表達的平安。 這將是不能回絕的禮物，用全生命奉上的珍重。 母親的愛及惜在同一刻被悉數喚醒。 仿若烏黑天際的一粒辰星。 始自寧謐之處。忽而有了一段啟程。 受苦節翌日。信主的第一千零八天。 為蝦子餅弟兄禱告的第六個日子。 想按習慣繼續那么一紙書信。 可是，我仿佛忽然知道了。 和他傾訴的點點滴滴，豈可能忽視了袮，翻越了袮。 再不能。總也不能。 袮。創世之初已經識得我。還要永永遠遠和我相伴的袮。 第一個字喚出的袮。 多少次無處可逃，袮仍在那里。 手機的亮光，耳畔的音量，在那里被袮尋回。 還要繼續同行。一無懼怕。 感激的話語，說再多卻也無法相抵。 許多年前的這個禮拜，紫袍，荊棘冠，拈鬮瓜分的里衣。十字架。 是我。在人群中戲謔扭曲的大喊。是我。注視著殘暴，卻無動于衷。 是我。不忍心的別過頭去，卻無計可施。 竟然是我，親手釘袮上去。 然而卻是袮。 寶血盡流，呼吸漸促。卻依然有最深的安寧。 袮細聲又篤定的說話，請天父爸爸赦免我。赦免我們。 （原來祂竟然也是我的父親。 若非有你，我又怎可記起，伊甸園里當罪未曾為罪的時候。） 日頭昏暗。遍地咒詛。 袮臨離開的那句哀號，我的神，我的神，為什么離棄我。 終于使我懂得，最苦痛的甚至不是鞭傷不是刺穿；而是不再認識永恒的父親、無限全愛的神。 袮經歷。袮體諒。 袮已完全勝過。 許多年前的今天。 袮躺在幽仄的墓穴。裹尸布層層纏繞。寒涼的后夜微細的聲響刺痛漸失的溫度。 袮走過陰間，袮飲盡苦杯。 毒蛇傷了你的腳跟。袮已刺穿它的七寸。 墓穴里馨香漸淡，連空氣的吞吐都是奢侈。 然而這時，袮比任何時候都更明白我了。 然而這時，我在懵懂的混濁中，忽然有生命的沖動去想要親近袮。 袮的句句印在我心。編織細密的網，渴盼再無漏網之魚。 被袮的柔軟包裹完全，仿佛珍珠藏在蚌的心懷。 這些情緒，我從一個入口開始咀嚼。 光風霽月，袮賜一個出口讓我初初重逢。 [...]

• Tagged THE 未來的你。

或許你真的永遠都不會知道，此時此刻的我，今晚的我。有怎樣的軟弱。 沒有出口。多期待吹風的角落，安靜的陪伴。卻仿佛早已灰心的向自己確認，這一切是不可能的。 對人不做過多期盼，不自覺回落到等價交換的自然法則。 冷冷對自己念，庸人自擾。覺得我只是一個人。被神包裹可是只是一個人。 笑得輕易談天闊地。低下頭眼淚就流出來。 這樣的時候，我想到你。 此時此刻的你，會在地球的哪一個角落，光線又屬于怎樣的晨昏呢。 是否也剛剛慶祝了重逢的一個里程碑，更愿意更愛祂； 卻也軟弱的陷在事情之中，有暗箭難防的深深憂慮，對傾訴和被體諒不報希望呢。 呵呵，或許你比此時的我要好吧。 知道嗎，我總是好貪婪，總是覺得還不夠，還要繼續的攫取。 好在，這貪心，也是對祂的恩典，多想更加握緊那看似微小的應許，因我或許剛剛才嘗到盼望的味道呢。 親愛的你，不知道你在哪里。卻仿佛那樣確信。 你會覺察和感應我那些片刻的灰心。 呼吸間，會有那么一絲掛懷泛起，指向你所不知曉的遠方。 也會有或許你尚未察覺的盼望，希冀遇見，希冀著與我作伴。陪我安靜在有風的高臺，無言無語，卻又完完全全的明白。只是陪伴。等待風暴的平息。等待祂榮耀的完全顯明。等待忍耐的結局帶來造就。你有那發自內心的支撐。 其實我多么想。 多想早早的便遇見你，早早在一起，早早共同面對任何的風浪，早早用修改過的status斥開那些太過急躁的人。 而愛卻是不能夠被輕易表達的。 此時的我，只愿意與你在未知里一同奉上清心等待。 還是請神不要讓我們太早遇見。 只等我們都預備好了自己。 現在的我還太不好。不夠真實不夠安寧。 也有太多的習慣性的歡呼雀躍，將快樂也套進模子；或許也會關注你勝過了愛神。 但求神真的給我們時間，容許我們的成長。我們的耐心。我們愛和付出的真摯。 祂一定會帶領的，對嗎。 和永恒相比，這短短的時日算什么呢，是吧。 好了，想到會有一個很好的我遇見到很好的你，我就不煩了。 今天好晚了。我這樣透支體力，和魔鬼角力，真是聽不乖的。 愿我真的把房間主權交出去吧。 嗯嗯，也愿我們都有好身體～～阿門。 I lift up my eyes to the hills. where does my help come from? my help comes from the lord, the maker of heaven [...]

• Tagged 十字架。

生氣而不犯罪，也不可含怒到日落。 我不再糾結錯對，我也不管所謂的結果會是怎樣所謂的兇多吉少。 我只相信袮的主權，相信他會到來，相信袮所預備的關系的圣潔和真實。不是這般慌亂。 在愛里沒有懼怕。 懼怕的人，在愛里未得完全。 主啊。孩子的聲音好小，然而孩子確信袮在側耳聽，袮不會離棄我。 主，我記得。我記得那個掙扎灰暗的周末，那個郁結無法傾吐的傍晚。 袮的聲音響起，我淚流滿面。 我要向高山舉目，我的幫助從哪兒來，我的幫助從造天地的耶和華而來。 愛里沒有懼怕。 我明明白白的知道袮的愛。就是在我黯然鍵入GOD BLESS ME的時候你預備的主動關懷的人。就是我猶豫不定正要發送的時候忽然斷掉的MSN。就是在幾近凍死的春節早晨袮許諾的圣潔。就是左耳聽禱文的時候滿天吹送的積云。就是無論怎樣風雨欲來你也滿賜我淡定安然。主，我知道你在。 容我擺上卑微的信心。 我不曉得被怎樣的罪在抵擋不曉得該怎樣得勝不曉得怎樣做才合乎袮的心意討袮的喜悅。 主啊我第一次明白窄路的艱難。可是我也無比清楚那是唯一的一條路。謝謝袮。 謝謝逍遙。謝謝tony。謝謝諸多的人也在禱告中紀念。 袮要我背起十字架。我便要背起。

• Tagged 子夜的冷氣令我重又想起你。

在香港。 從教會出來，三三兩兩的沿著街道走。不同語言的交談。 生活如此淡如白水。 和人或近活遠，維系某種平衡的距離。 有時候很開心，為極微小的細節。比如花團錦簇。比如一只貓從我面前跑過。比如夢見海面上一大團潔白的云。 也有很多時候。不知道該講什么話，對人對己。 在努力生活。 有喜歡的事情，有熱愛和正在做的事情。 靜默的時候，和從前有所不同。 區別，或許在于那時候只對自己講話，而如今多半說出來罷。 不害怕別人看穿自己的內心。話雖這么講。 今晚我又想到你。 沉和。不要意外我重提你的名字。 唯有這個符號，讓或許還會再見到這篇文章的你，不至于太尷尬。 沉和，此時此刻，我在安慰我的姐姐。安慰她情緒的起伏。她的空虛。迷茫。想要相信卻在遲疑。 我才忽然有點明白。當年的我在你面前或許是怎樣一般模樣。 要理性，要有遠見。 無非是一個選擇。投硬幣。選擇了就不后悔。 七年的時光一年劃上句號。你走近，也走遠。 當我每每與你一同回望，除了感激，只有默然不語。 此時的我又想起來那一個被風貫穿的春天和夏天，數不盡的美好。 我獨自一人，于是只有默然。 在香港十一點的街頭，熙熙攘攘。在香港二月尾的房間，潮氣將墻壁涂鴉成斑斑駁駁。 二月尾的天氣我要打開空調方能入睡。十一點的街頭，高樓矗立，我看見明月。 明月挑在高樓的尖頂，清清亮亮。 而不過是兩年之前，月亮還乖巧的擺在我書桌窗口的數學位置。 雖然那個時候，你也已經有了自己的新生活。 何曾覺得祝福難以出口呢。 只是，怕你以為我一直都不曾放下。 其實從一開始，我便知道我與你不能在一起。 只是直到如今，也不曾后悔。 無謂傷害和回報，只是奉上，這便是幸福。 來來走走的人，教會我如何去愛。也遺留下時光的烙印。 日光之下，并無新事。 你是過客。過客們。竟真真陪我，等待著自知的天明。

• Tagged 新年快乐.always

毫無時效性的竟然才看見這些很久以前，他們寫下的東西。 時光里被人掛懷了。只覺一片溫靜的感動。 不轉過我來我怕是會后悔的吧。 謝謝你們。我很好。你們也要好。 ×××××2009.12.16××歡歡××××××××××××××××××××××××××××××× 突然想起了范玮琪的这首歌，想起了高四仅有两个月却对我有着特殊意义的生活 想起了在某个晚上，轴中的寝室楼前，很色很色的倪倪给了我大大的拥抱 还有，我抱着一堆备考的书走出轴中的场景 场景很美好，但那时的自己多少是有点让自己厌恶的，因为···似乎不是那么自我的活着，急急地逃避一些事，急急地去“拥有”叫梦想的东西，在别人的感觉中寻找自己的生活，胆怯着执拗着，却又那么真实地执着着，勇敢着。 那时的我总是很纠结的，最痛苦的是自己不知道自己为什么纠结，追求着，不知道自己追求的到底是什么，难道就仅仅是某年某月某时某地的风景让我有了非要去努力不可的念头？我想没有人会荒唐到这种境界，但我确实这样了。 一直找不到自己的感觉，在别人的感觉里跌跌撞撞，做着没有意义的比较和挣扎，而梦想，应该很简单很纯粹的东西，是不是是不是，悄悄地变质成了急功近利的手段？？不忍心再写下去了，这样的自己让自己厌恶 那天，在高天的房间，看天色骤变，说不出的感觉，我的感觉，一直让我这么难以捉摸难以捕捉，迷失，彷徨 那天，在四人寝室，透过翠绿的十字架，阳光很暖的摄入我的眼睛，久违的，安静，让我觉得应该去跟着自己的感觉走一次，可那感觉有力地指引我，放飞吧，到大学去。 我做了没有理由的决定，事后也没有再故作姿态地去找理由，但这个决定比那些深思熟虑的选择更让我坚定，我竟然从没有怀疑过，相信感觉的突然到来一定有他自己的道理 傻孩子，你知道自己想要什么但你知道自己需要什么吗？生活真如你在象牙塔里勾画的条条框框？仰起脸庞故作姿态地谈论追求与梦想那么他们在你的生命中到底是怎么个模样?那时的你，懂吗？ 梦想，对我而言，是这段灰暗苦涩的日子里对未来的信念，她是透明的，没有重量的，我追求的，是生活本身，是生命轨迹中的经历和拥有 梦遗最原始的姿态出现，让我开始感动开始苏醒是不是，最初的梦想，重于被我找到了最初的形状？ It's my life. ×××××2008.08.15.17：30××金小鑫×××××××××××××××××××××××××××     今天是15号，倪雪映离开的日子。     14号本应该出去玩儿，最终没有去。我执意选择没有留下来陪她，因为我知道这最后的时间属于她和贝贝。复读的一年我了解了她，一个我本可以早些了解的人。我们始终没有交集，但我喜欢坐在她的身边听她给我讲道理，平淡的语调，不平淡的心情。可以看透一件件事，因为她真心进入你的世界，陪你一起喜怒哀乐。最后我只是说：倪倪，贝贝，小新和你们在一起觉得生活很真实，感情很真实。     我想念我们三个人在一起混的日子，我知道那是幸福。     在登机前半个小时你发来最后一条短信，我只是像平时一样给你回复，接下来我知道将是良久的沉默。     我不知道该说些什么，只是祝愿你可以很好的适应那里的生活。     我们一直反复的听《我怀念的》和《一起走到》，我知道心一起走到。     此刻的贝贝不知道在干些什么，我知道她在想你，所以我没有去打扰她。 ×××××2008.09.07.11：27××盧林弟弟×××××××××××××××××××××××××× 因为報到晚的缘故,我至今还在家无聊,而且要一直无聊到十月五号.高三时向往的宅男生活已令我厌倦,伴随着朋友们一个个的离开,一个个开始一轮新的奋斗,qq上一个个闪亮的名字变成灰暗，我有一些庆幸,但更多的是伤感。 8.17倪雪映前往香港，8.20王京尧去报到，8.27陈祺去长沙，9.1杨亚龙，9.2刘鹏去武汉，9.4朱青，李颖旭去上海，今天贝贝去开封，一凡去郑州，再过几天王亚琼，梁子也要相继奔赴学校。那时的我将会更加孤独，孤独，孤独。 ×××××2008.08.15××贝贝，如何能缺了你呢。×××××××××××××××××× 今天是十五号，这个等了45天的日子，终于来了，还是终于来了。 是不是还好快。去年此时，我们逃课在琴房练琴，你弹《卡农》。我伏在你肩上哭，你什么也没有问，只是静静地任我的泪水一滴一滴掉下。那天贝贝受了委屈，倪倪一直陪在贝贝身边。一直陪着。 好快啊。今天，飞向那里，那个贝贝的梦想，一个人完成两人的梦想。 倪倪，今后你要一个人面对好多事，要勇敢，要坚强，要乐观。但仿佛明明是我不够勇敢，不够坚强，不够乐观。其实一直是你在照顾我，应该你是姐姐的。现在你一走，我竟不知道该怎么办了。怎么办呢？贝贝怎么办呢？谁告诉贝贝要早睡，要一日三餐不能少，告诉我其实我不丑，告诉杨亚龙是值得信任的人，告诉我谁谁谁不能理。你说今天我是不是真的独立了。 飞往香港的飞机上看得见日落大道，是不是？你有一点点兴奋，一点点心伤，对不对？要笑，笑起来，不能给大陆丢脸，知道吗？ 刚刚在车上，我们十指相扣，我一直看窗外，你靠在我肩。我在强迫自己记一辆辆车牌号，因为不能想身边这个人。可泪水还是不争气掉下，只好戴上墨镜。我讨厌送别嘛！讨厌，你知不知道？！ 爸爸给我打电话，笑问：哭了吧！我说:哪有！赶快匆忙挂掉电话。 昨晚，一件一件地整行李，你绣牡丹，我默咽，两个人的沉默无语，良久。 今天，我肿着眼睛见外婆，你没心没肺地对妈妈说我昨晚为你而哭。哭怎么啦？你不满？你可以不哭嘛！ 坐在你桌前，看了你的每件东西。似乎看了你的曾经。橡皮，戒指，纸条，本子，皮筋，墨水，麦当劳的钥匙链。我迷恋你的一切点点滴滴。 如果我死去，是否可以变成一屡清风，飘荡在你身边，看着你，看着你身边的我所迷恋的点滴。 我终于看了你给我写的本子。 一直觉得你的文字只有我看得懂。 你要好好的，我会好好的。 我们说好的，我们在一起，一起走到。 ×××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××× 我还能说什么呢。 这一路走来。 无论过去了多么久，每每重提也都是无比真实可贵。 你们知道的，我总是一门心思想要回去。 不过现在，即使是向前走，我也不怕了。即使身边看不到你们，我也不怕了。 是的，我也在感念我的成长。感念我从此一无惧怕，去享受无可回避的苦痛。 [...]

• Tagged 總之你不明白。

如果再有一個大年初三是二月二十號。 或者再有一個大年初一是情人節。 我或能明白。 已經過去了十九年。

• Tagged stefanie sun

BLUE-55-30-90. 謝謝遲到四個字的比照片帥多了的麥同學。 他藏在懷里的單張票據。真是春天和春天之間最美麗的字符數組。   留我獨自一人在高臺。 廉價的位置。與人群脫節的位置。也是最好的位置。神默默安排下的位置。 我安安靜靜看著你被你的聲音貫穿靈魂的位置。 花滿枝，春滿城。絢爛的亮點漸漸密集，從山頂到山谷。 十五度的空氣。從十年前。 是。十年前我第一次聽你的聲音。第一次聽就喜歡上。 至若春和景明，波澜不兴，上下天光，一碧万顷。 而或長煙一空，皓月千里，浮光跃金，静影沉璧。 陽春布德澤，萬物生光輝。 你能體諒我有雨天。 年歲的痕跡都融在這里了。 所喜歡和懷戀的，勇氣和力量所深藏的，是你的自然，你的真實，你那存到永恒的音樂，你的源源不息的愛。 想必也是兀自在小房間大聲唱歌的那些存到永恒的年少時光吧。   所有的人都不再了。 信誓旦旦等待不再不在的人，也在时间面前驻足淡出。 對時間的懷疑，對情意持久度和忍耐性的叩問，使得我每每甚至已經無法開始。 用所謂理性編織成網，罩在井面。圣誕前夕的青蛙爬不出。 还有誰留守在四季，持續降下甘霖，在井底造一片星空呢。 兩年前我也一度以為你变了。你老了。 我懷念的，二练考英语的中午一遍一遍的放。聽得好用力，聽到未來和結局，聽見不離不棄又快馬加鞭趕路的聲音，被埃及的喘息深深觸動。 某種疲累。某種硬生生加上的華麗裝飾。 讓我聽著聽著忽然沒了耐心。真是好失落。 是嗎。是這樣嗎。你老了嗎。 你那獨一無二的聲音，回轉，氣息，深情。也不復存在了嗎。也要被千人的和聲所取代了嗎。 不是。不是的。無論多困惑多迷離我都無比確定，不是的。 變的是那年的我。進入生命嶄新的時代，依然用心聽你的歌的我。 卑微的愛著。被暗示沒有理性好糟糕，真真為了一個人想要改變。 仰望星空。愿天河清明的水慰藉焦渴的鄉愁。 你我不過寄居天地。 從那時，從愛噴薄日西，從時空的廣闊將我溶解的那時。一個風靜靜的春天。 長大變成里一場勢在必行的旅途。 湖納百川。少年外的苦澀溶解和沉淀。 我漸漸變成了另外的樣子。 卻懷著這份信心。因為信心與他們無關。 你沒有變。你于我從沒有變。 若你老了。我也和你一起老去。就是這樣一路同行，一起走到。 謝謝你許多年以來，和這一個晚上，又一次給了我確據。 開場前看見post里你的長發還是有些驚訝。 歲月里對你的印象依然根深蒂固。 對自己難道不是嗎。九年的短發女孩。 想一個人出去走走。常常乘了公交車跑去九都路剪舊元錢的短碎。 然而如今的我也是長發了。 原來相對于永恒，這些都是輕描淡寫的表象。 一切都在變。然而一切都有定數。 如此時此刻，相聚，歡笑，分食，靜默。 你唱歌，我在聽，一切風平又浪靜。 懷提拉米蘇陽光滿地的卡農心愿，積蓄其這一刻下一刻的滿滿期待。 是你的愛也是我的愛。 兜售熒光棒的工作人員在我旁邊走來走去。那些時候我只是輕輕唱你的歌，心愿，累贅，終于，木蘭曲。擺放在角落里，每每重拾都很新鮮。 我一個人，唱你的歌。不完美，很幸福。 [...]

• Tagged FROM 2001

即使有很多的不開心。不開心也都溶解到了你的聲音你的轉調你的漸漸安寧。 是的。有時候我忽然沉默。 或者我忽然變成了很正常的樣子。那時候或許我不開心。 可是我想到你的聲音，便也覺得沒有什么了。 我今晚上不開心。 可是幾個小時后，我知道我會被露水沾濕的晨光喚醒。 再過幾個小時后，我可以見到你。 有點莫名其妙。少年時候仿佛隨身帶著一具烘干機，那時候眼淚多么難得。 可是現在，卻仿佛很輕易便能哭出來。 沒有起因沒有后備。只是哭出來。室友也聽不見不能察覺的。 仿佛一場默不作聲的潔凈儀式。 或許只是為了溶解不開心吧。 哪里有那么多的不開心。因為已經有你的聲音在。 而且。今晚我就要和你那么近了。 孫燕姿。

• Tagged 我愛你。不為人知。自得其樂。

有時候是我裝糊涂。 有時候我是真的不明白。 你不該。 你不該不記得。 你不該蹙眉按下那個Delete又什么都不記得。 又或許這是諸多無所謂對錯的事情里。 你做的最對的事情。 不談愛。開玩笑。 東北方星空的射手星座。一堆亂七八糟的東西竟給我很多安慰。 變化總在發生。有違與熱力學第二定律。因為在用力生活，用力愛。 別人怎么說怎么看，真的不重要。 自己不去貪戀，不去貪戀就留守的住這一方天高云闊。 ……你自然也是懂的。真好。 就這樣看著自己，成型于新的模子。安靜下來。堅強起來。堅定起來。 ……你也看得分明。真好。 一年就這樣嘩嘩啦啦的過去了。 時光的痕跡，陽春布德澤，萬物生光輝。 春天快樂。